Fogo

Me sinto sua, sinto-me senhora

nas frágeis fibras férteis do teu laço,

feroz, voraz, tão morno, teu abraço,

de afetos e fetiches, muito embora

com teu esnobe olhar desnorteante

me faças por à prova o peito puro,

me causes medo em mim que nem mensuro

me tornes insegura e hesitante.

Porém, no vivo fogo de quem ama,

revelas-te tão minha, submissa

que eu, sempre partindo da premissa

de que vive a verdade nessa chama,

te beijo e satisfaço teus anseios

apanho-te nos braços sem rodeios,

feliz, morrer podia, entre teus seios!

fotografia retirada daqui

As aparências enganam!

Estava eu no domingo, na kitnet, lá na colônia caótica em reforma… sozinha, com saudade da minha namorada (que como vocês sabem, está com os pais…), carente, e com aquelas moléstias de uma infecçãozinha intestinal básica. Sem um livro, sem playstation, sem computador, sem dinheiro, sem dvd, sem ânimo e quase sem papel higiênico… só me restou a televisão. E todo mundo sabe que televisão aos domingos dá depressão.
Então, lá estava eu deprimida sapeando em vão pelos canais, quando entre um chiado e outro, ouço a palavra “gay”. Opa! Meu radar apitou… Voltei ao canal de onde tinha ouvido tal assunto que me interessava… Era um programa apresentado pelo Rodrigo Faro, acho que o nome era “as aparências enganam”, não tenho certeza, nem recordo a emissora. Apesar de ter perdido a explicação, logo entendi que três mulheres teriam que abordar um cara fingindo serem lésbicas, quando na verdade apenas uma o era.
“Lá vem” (pensei.)
A primeira chegou dando um tapa nas costas do cara, coçou o saco, falou “e aí, cara, vamo joga uma pelada mais tarde”… Falou de futebol, cerveja e mulher.
A segunda não coçou, deu uma ajeitada de leve em seus testículos, ou desprendeu algum pentelho do elástico da cueca, sei lá… cumprimentou o rapaz com um soco na mão, e falou sobre futebol e mulher gostosa.
A terceira também falou sobre futebol e mulheres, usou o mesmo português “estrupado” das duas anteriores, seguiu o mesmo padrão de diálogo, mas não coçou o saco (nesse momento eu soube que ela era a lésbica entre as 3).
O caso, queridos, é que fiquei estarrecida com a interpretação das mulheres, porque reflete a imagem que elas têm das lésbicas de verdade… Então quero dar a minha contribuição para a nossa visibilidade aqui.

1. Algumas lésbicas falam português corretamente, outras não. Isso não depende da orientação sexual, mas sim da boa educação, do saudável hábito da leitura e da atenção ao que se fala.
2. Nem todas as lésbicas gostam de futebol. (Eu, por exemplo, ODEIOOOOO!) Há, claro, muitas que gostam, mas esse está longe de ser nosso principal assunto quando encontramos outra pessoa.
3. Quem fica fazendo piada grosseira e machista de mulher que passa na rua, é homem. Claro que a gente também comenta, mas não com um “pooooooooorra, caaaara, que mulher gostoooooosa”. Faça-me o favor!!!! Que coisa vulgar!!!

Por último, e talvez mais importante:
4. Lésbicas não têm saco, nem pênis, nem nenhum orgão, interno ou externo, do sistema reprodutor masculino, por isso nós lésbicas não coçamos escrotos, nem ajeitamos a cueca, nem colocamos o pênis pra esquerda, nem nada do gênero.

Nós somos mulheres… Nós temos peitos (só as mulheres e os gordinhos possuem esse privilégio), temos útero e vagina.

O nosso comportamento nada tem a ver com a nossa orientação sexual, o comportamento de cada um é influenciado por fatores hormonais, genéticos e sociais. Gostar de homem ou de mulher faz parte do nosso comportamento, mas não DEFINE o nosso comportamento, entenderam??? Então, queridos, no caso de parecermos homens, o que eu, particularmente, não acho, AS APARÊNCIAS ENGANAM!

E tenho dito.

Se não fosse trágico…

Espera aí, ainda não sei se conto ou não… Tá, vou contar…

Seguinte: é esse tipo de situação que me deixa muito chateada. Eu sou a nora com que toda mãe sempre sonhou… Não bebo, não fumo, não uso drogas, sou ótima aluna, muito educada e discreta, todas essas coisas… Sou uma garota gente boa, juro! Não que eu não tenha humildade, mas eu detesto falsa modéstia…

O problema é que eu namoro uma mocinha… E a família dela queria que ela namorasse um mocinho. Sem noção, não é??? Se eu fosse delinqüente, mau caráter, um monte de coisa, mas tivesse um pênis, tudo ficaria bem…

Tá. Continuando. Toda vez que eles vêm visita-la aqui na nossa cidade, eu tenho que juntar todas as minhas coisas e ir embora da casa dela. Dessa vez, não era o melhor momento pra uma visita, pois eu estou com virose e infecção intestinal, e tudo o que eu queria era ser muito mimada, não levantar da cama pra nada, ficar recebendo os carinhos dela. Mas como o pai dela acha que ela tem que passar o dia dos namorados com ele e não comigo, juntei meus cacarecos e fui pra minha casa, que está um caos, por causa da reforma. Uma amiga me levou de carro, pois era impossível levar as malas na bicicleta, e a minha bike ficou na garagem do vizinho.

Eis que os pais dela chegaram ontem, e hoje foram todos para uma viagem em família. Voltarão no domingo e passarão uma longa semana aqui, tempo durante o qual fingiremos que eu não existo. Eu, contudo, hoje, quis aproveitar a ausência deles pra buscar minha bicicleta. Acontece que chegando aqui, não sei se por efeito da maldita virose, ou da infecção intestinal, me deu um tremendo piriri, e eu tive que subir pra usar o… trono.

Entrei com muito cuidado, pra não modificar nada no ambiente, porque eu sei que se eu mexer o tapete do lugar, a mãe dela perceberá que alguém esteve aqui. Peguei um saco plástico pra jogar o lixo, a fim de não alterar o volume do lixinho do banheiro, e fui…

Queridos… depois de dois dias fazendo cocô com cara de suco de tamarindo, hoje ele saiu meio sólido. Meio. E não era a melhor hora, porque agora ele não quer ir para a ilha do cocô. Fiz promessas, disse que é o paraíso, com sombra, água fresca, e muitas virgens… mas dou a descarga, o maldito vai e volta. Mil vezes.

E você não precisa fazer essa cara de horror, porque todo mundo faz cocô nesse mundo, e acidentes como esse acontecem.

Enfim, agora estou aqui escrevendo pra ver se tenho uma inspiração divina e descubro o que fazer para ir embora sem deixar essa #$@!*+¨&?# pista de que estive aqui.

Alguém tem alguma dica? Alguém já passou por algo parecido? Comentem, vamos compartilhar nossas trágicas experiências!

A menina e o carrasco

Chorava. Escorria-lhe pela face, tingia já as rotas mangas, de um encarnado sujo. Olhava a seu redor… os tecidos baratos, de um colorido mentiroso da Costa… cacarecos pelo chão, a velha cama de colchão de molas… a madeira rude da mesa bamba… o plástico barato e desbotado das flores num vaso lascado. Um gosto amargo na boca, gosto de ferrugem, era sangue. Pelas pernas, um poco, também… Não era dele, era dela… mas era dele também… Seu peito apertava, a garganta dava nó, feito mão bem grande apertando a goela… Abriu os olhos… Era mesmo um nó, não havia ninguém ali, nenhuma mão. Medo. Esperava que ele não voltasse… Fechou novamente os olhos e pensou bem forte… Quis bem forte… Ele, lá fora, fumava um cachimbo velho e fedorento, andava no ruma da estrada de terra. Uma volta, só… Satisfeito, ia olhando a lua. Ela, lá dentro, olhava pela janela… A fumaça do cachimbo brincava por vezes de fazer imagens na frente da lua. E a fumaça ia ficando mais apagada, e a menina quis que só naquela noite ela não voltasse. E foi querendo, bem forte, e a lua foi fazendo eclipse nos olhos da menina, que logo se fecharam, e ela adormeceu querendo.

Sensacionalismo e fanatismo religioso. Absurdos.

O telefone toca. Um amigo indignado, me dizendo para acessar certo site evangélico. Quero antes de tudo, dizer que embora não concorde com algumas, respeito totalmente todas as religiões. Enfim, voltemos ao caso.

Eis, queridos leitores, que assim que a página abriu, piscou um banner verde, que incitava os “fiéis” a ligarem para o senado e manifestarem-se contrariamente à aprovação dos direitos homossexuais. A princípio, fiquei também muito indignada. Mas era só o começo!

Eles dizem, por exemplo, que a música “sorte grande”(poeiraaaaa..), cantada pela Ivete Sangalo, é satânica. E não pára por aí… Zélia Duncan também estaria expressando subliminarmente sua amizade de anos com o “Coisa ruim” ao cantar que “a alegria do pecado ás vezes toma conta de miiim… e é tão bom não ser diviiiinaaaa!!”.

O Greenpeace, o Clube de Roma, e até a ONU são consideradas “coisas profundas de Satanás”, ferramentas para “a realização do sonho de Lucifer, de assumir o controle total do mundo através de um governo centralizado no qual o Criador seja apagado da memória da humanidade e ele e o seu sistema de coisas seja o único ‘Deus’ para todos”. Cabe ainda dizer que até o assassinato de Kennedy foi parte desse plano!!!

A Disney, coitada, melhor nem mencionar… Não escapa ninguém. Até o pobre do Dumbo foi acusado de ser um instigador em potencial da violência infantil. O Aladdin, por sua vez, mostra-se um grade pedófilo nudista, segundo o site, que diz: “Quando Aladdin vem voando num tapete mágico, diz muito rápido: ‘Crianças boas e adolescentes, tirem suas roupas!’ Uma criança de 5 anos, nos EUA, tirou suas roupas, e quando questionada pela mãe disse que o Aladdin havia mandado”. Pergunto a vocês: Alguém já ouviu essa passagem, ou se sentiu molestado assistindo ao filme?

Hoje, estarrecida, visitei a parte do site que fala sobre símbolos satânicos. E com muita tristeza, constatei que terei de deixar de usar a minha camiseta com a bandeira de Minas Gerais, porque ela possui um terrível símbolo maligno: Um triângulo! Sim, queridos! Um triangulo!!! Porém, eu ainda não estou condenada ao fogo do inferno! Mas, aconselho: se você tiver uma camiseta com a bandeira do Brasil, pare de usar já! Queime! Pois a bandeira do Brasil possui não um, mas dois triângulos unidos formando um losango!

Enfim… Os artigos do site, para mim, são sensacionalistas e infundados. Qualquer imagem comprida, como na logomorca do cigarro marlboro, é chamada por eles de mensagem subliminar, pois eles associam ao órgão sexual masculino, que é também (ou deveria ser… rs), comprido. Tudo naquele site é fruto de interpretações fantasiosas e maldosas das coisas que fazem parte do nosso cotidiano, como músicas, propagandas e desenhos infantis. É triste saber que centenas de pessoas lendo esse site, são induzidas ao preconceito e ao fanatismo religioso. Só lamento.

Anfipatia Social

Pessoas caminham pelas ruas
Arrogantes, egocêntricas e imponentes
Pessoas andam quase nuas
Famintos, com frio e doentes

Pessoas sustentam casamentos insustentáveis
Mulheres apanham dos maridos
Traição e violência são aceitáveis
Homossexuais são reprimidos

Até quando vivenciaremos
Tamanha desigualdade?
Até quando suportaremos…

Egoísmo, intolerância e maldade
Infelizmente meus caros amigos:
Assim caminha a humanidade

Dói…

Feito mão pesada,

Apertando o coração…

Amor: emboscada.

 

Dói.

Eu não sei, alguém me diz, por favor…

Quando a gente briga e fala pro outro tudo aquilo o que nos vinha deixando triste…

Ele muda… ou a gente que fica melhor pq desabafou, e pára de se incomodar com aquelas velhas coisas?

 

 

 

Lindo mundo nosso

Minha área de atuação me coloca em contato com coisas que o resto do mundo não conhece. Considero isso um enorme privilégio, porque vejo coisas belíssimas, interessantíssimas. Acho realmente triste que outras pessoas não vejam essas coisas, porque fazem parte do mundo em que vivemos, e todos deveríamos nos interessar pelo nosso próprio mundo…

Exemplo. Quantos de vocês, queridos leitores, sabem o que é um tardígrado??? Quantos já viram realmente a morfologia de um grão de pólen???

Quantos já viram de perto uma folha de árvore??? Não, não ria!! Estou falando de ver além do que os olhos podem ver… Estou falando de ver as células, as microestruturas!!!

Por isso resolvi lançar essa série, que se chamará “Lindo mundo nosso”, para falar das coisas maravilhosas que a Natureza faz, e os homens mal conhecem…

Por hoje, fica só o informativo, e eu vou falar um pouquinho de tardígrados… Espero que vocês fiquem tão impressionados e maravilhados com eles quanto eu!!!

Tardígrados: são animais invertebrados menores de 1,5 milímetro, que vivem em musgos e plantas,se alimentando da seiva. O que é fantástico neles, é que em situações adversas, eles entram uma espécie de hibernação, e dessa forma podem permanecer por centenas de anos, e voltar à vida normal quando as situações do meio estiverem favoráveis. Esse site aqui fala mais sobre eles, e tem um vídeo feito no microscópio, muito legal!. Por ele ser muito pequeno, é observado no microscópio, e apresenta transparência… dessa forma, vemos apenas seu contorno, e seus orgãos internos, como no vídeo. A imagem de ilustração desse post foi feita por uma técnica especial chamada microscopia eletrônica de varredura, que nos permite ver como ele é por fora.

 

Daqui a uma ou duas semanas, a gente pode falar sobre o invertebrado que realmente inspirou o “homem-aranha”… O que??? Não me diga que você pensou que tivesse sido uma aranha!?!?!?!